有很长一段时间，我最怕面对的是女儿的眼泪。每当她哭泣时，我要么比她还生气，要么是不知所措，呆呆地望着她那鼻涕一把泪一把的场景。不仅如此，女儿还是个爱哭的孩子，这种镜头常常是不知缘由地出现在我面前。我为此烦恼了很长时间。但是我最近突然有了新的突破，我不仅学会如何面对她的哭泣，而且还能主动和她互动并让她破涕为笑。

前几天，在吃饭时我为了激发女儿的读书兴趣，就用说笑话的方式点评她的读书特点，为了强化效果，我还特地选了一个参照系――她们班的小才女一冰。我大致是这样描述的：“就读书这件事，我女儿是喜欢带插图的书，一冰喜欢的是没有插图的书，而且是历史书。”女儿开始笑笑没有说什么，还继续吃她的饭。我看她没有什么反应，就开始加重描述：“我女儿喜欢的书是每页画面比重多于文字的书。”女儿开始回应了：“我就是喜欢带画的书，怎么了？”，我说：“对，我们不仅喜欢带画的书，我们还偏爱带拼音的。”女儿一时没有找到合适的话回应我，我就接着往下说：“一般这种带插图和带拼音的书是给幼儿园小朋友看的。”女儿听到这突然不干了。饭也不吃了，哭着站起来，跑向卧室。我听着卧室里高一声低一声的哭喊声，先是没有反应过来。愣了半天后才清醒。是不是我说话不注意方法，又伤着她了？

于是，我悄悄走进卧室，对她笑着说：“怎么了？又怎么了？哪又说错了？”，“谁让你说我幼稚了？”我很惊讶，“我说我没说你幼稚呀！”，“幼儿园小朋友不就是幼稚么？” 女儿自然有她的逻辑。我明白女儿卡在哪了。于是我顺着她的思路：“喜欢看带插图的书并不代表幼稚，妈妈就特别喜欢看带画的书。”我顺手拿起一本正看着的书，洪晃写的《无目的快乐生活》（为了学习如何写博客），“你看，这是妈妈正在看的书，你看上面有没有画，你数数一共有多少幅？”女儿的思路被引到数书中的插图，我也得以快速思考如何给她和自己一个台阶。“妈妈，一共55幅！”，“你看妈妈喜欢的书也有这么多的画吧?! 所以有画的书也不一定幼稚呀。”女儿听了之后觉得也有道理，就不再和我纠缠关于“幼稚”的概念了。我顺便也向她道歉：“妈妈的比喻不太恰当，让你不舒服了，下次妈妈会注意的，你也别太在意了！快去吃饭，好么？”女儿也顺着台阶下来了。

还有一次是女儿的古筝老师反映她有一段时间还课不好，说她有点怕吃苦，不太努力，让我好好“纠正”她。我一直想着如何贯彻老师的意思，并帮助她理解要想做好任何事情，都要付出努力和辛苦。女儿学校里刚好也学习了乘法。我在家里的黑板上写下了一个公式：成功＝智商（IQ）×情商（EQ）×逆商（AQ）; 又给她解释公式得含义：对小朋友来讲，IQ就是聪明的意思，EQ就是让自己快乐也让别人快乐的能力，那么AQ就是克服困难，坚持不懈的意思。女儿大致明白了。于是我说，让我们给你打个分看看怎样，每一项满分都是10分，女儿为自己评的分是：成功（女儿）＝6×6×6＝216，我修正了女儿一下，给了她另一个分数：成功（女儿）＝7×7×5＝245。目的是让女儿重视逆商。为了让女儿明白每一项的含义和获得参照，我就给我自己也打了个分：成功（妈妈）＝6×7×9＝378；我解释说，你比妈妈聪明，情商咱俩差不多，但逆商妈妈更好一点。还没等我的话说完，女儿“哇”地一声大哭起来。她的哭声把我弄的不知如何是好。她嘴里还嚷嚷着：“再也不和你算成功了，我再也不玩这个游戏了。”，看着她哭得那么伤心，我有点不忍心，但也没有想到什么办法，就等着她哭吧，哭了几分钟，她也没有结束的意思。我走到她跟前，摸着她的头说：“你是不是觉得妈妈比你分数高？”女儿哭着点点头：“你比我高那么多分？”（女儿的计量标准建立在学校考试基础上，100多分是大差距了）。呵呵，你想知道妈妈小时候和你差不多大时的分数么，于是我又写了一个式子：成功（妈妈小时候）＝4×3×2＝24，这时女儿大笑起来：“哈哈，妈妈才2分，3分和4分。哈哈，妈妈一共才24分。”女儿的不快一扫而光。我接着跟她说，你现在还小，你可以慢慢成长，妈妈是天天学习，不断努力才有刚才算出的分数的，妈妈小的时候还不如你呢。女儿忘却了刚才的烦恼，“妈妈，我们来算算别的小朋友的分数可以么？”这样，我们象做游戏一样又算了几个式子。

反思这两次不良沟通的现象，我发现成人的思维和孩子是不一样的。沟通的目的是要有效果，而不仅仅是表达自己的想法。如果孩子在沟通中处于对抗的情绪，沟通是不会有良好效果的。家长有时为了强调自己的权威，往往说着说着就忘了自己要干什么而只想维护自己的观点。一个教育学家曾经说过一句话：“在人际关系处理中，要先解决情绪问题，再解决非情绪问题”。我的本意实际上是希望女儿多看书，希望女儿能够克服困难。但自己在表达时由于比喻不当，女儿接受不了。如果我坚持女儿接受我的观点，那么我们之间除了收获对立情绪和对立关系外，什么也得不到。我希望引导女儿的方向和要达到的效果将无从谈起。以上的沟通中我都犯了同一个错误，就是不尊重女儿的感受和自尊。 女儿从小就自尊心很强，争强好胜，这是她的天性。谈不上好坏。然而，我往往不顾她的天性和感受，只顾我自己的表达和意愿。这是多起不良沟通的总病根。

实际上认识到这一点到能做到这一点，真是费了不少功夫。记得我的内心成长有这么几个主要阶段：第一阶段：对抗，以前，当我和女儿产生对立情绪时，我甚至比她还情绪高亢，我越发脾气，她的对抗情绪越厉害，两个人谁也不让谁，我的冲动驱使我想揍这个不听话的孩子；第二阶段，忍耐，当我认识到发脾气不解决问题时，我就憋着，或着学习西方母亲的通常做法“walk out”，走开，不理睬。第三阶段，主动解决问题，安抚女儿情绪，找到问题的症结，主动沟通，解决问题，破涕为笑。实际上孩子是很少无理取闹的，她的对抗自有她的道理，可能不符合大人的逻辑，但一定符合她自己的逻辑，实际上家长是没有强加自己意志和意愿的权利的。只有通过沟通让孩子在她的逻辑的基础上接纳你的想法才是好的结果。实际上只有达到第三阶段，我们的关系才是真正舒服的。 我也在大小不断的冲突中获得成长。